2019年，哦，不。是2020年1月4日1点48分，我坐在电脑前，手机停留在唱吧APP中，耳机接在耳朵里，我胡乱地哼着唱着。我把电脑的灯光调到最暗，这样可以配合着一个暗暗黄色的灯泡，和一个五彩流光的床头灯。

我内心是怎么样的心情？在经过了短暂的，也许不是短暂的，那一段琐碎的、烦心的、无成就感的工作，经过了一点点的委屈，经过了一些傻X之后，我坐在这里，在这样的环境，你觉得我是怎么样的心境呢？

对，我是烦心的。但是，我不确定是不是这样，也许并不是烦心，只是想找个理由自我陶醉一下。不过，我的确经历了一些事情，我真的想写下来。

真的记不清上一次在lofter记录故事是多久之前的事情了，也许是三年前吧。三年前我干了些什么？我来到了B。对，我厌烦了当时A“无意义”的工作。我很顺利，工资涨了一倍。

2017年，我做得最有意义的一件事情就是考研 - MBA。我牺牲了每个周六去上辅导班，辅导班面试辅导中，让我第一次清醒了，我的表述是那么的糟糕，曾经自信满满的笔试，到最后也是捉襟见肘的应付。不管怎么说，我还是考过了，入学了。

2018年，我买了房子。是在老家附近的城市，记忆犹新的是，不是兴奋，而是自责。花了父母那么多的钱，那种滋味也是生平第一次。过了好久，我才得以平复心情。

2018年，我意识到我应该为自己的职业目标奋斗。开始学习基础知识，学习算法，学习开源项目，学习系统设计。方向并不是很正确地奋斗着。

2019年上半年，在连续几次的失败中不断的清醒，自己到底是多么的糟糕和不堪，离自己想象的有多大的距离。不过，我非常高兴的是，我知道了我哪里不足，该朝着哪个方向奋斗。但是，我还是有自信地相信自己，我是完完全全没有问题的。只要我能够不断地矫正自己的奋斗方向，并干到底，就一定可以成功。

2019年，尽管我在职业目标上失败了。但是，我能够清楚地认识自己。这是离成功更近了一步。

2020年，这一阶段的工作让我心烦了。我接受了转接几次的烂项目，每天做着琐碎的，无意义的，没有营养的事情。我是一个内心不是很灵活的人，我还是能够告诉自己如果有成长空间，就应该好好花心思琢磨该如何在当前的环境下最大化地成长。但是，久而久之，慢慢地感受到了委屈。同时，觉得这种和自己死磕的方式并非明智之举。

我真的不想抱怨，但是生活工作就是这样逼着我，我不得不每天下午和同事出去，诉诉自己的苦水。人总得给自己找一个出口，否则，就憋疯了。

尽管不断地给自己找出口，可是，我还是感受了委屈，进而反问自己一定要这么死磕么？也许，我可以做更有意义的事情。所以，我不承认我摆不平这一堆烂事，我觉得烂事在耗费我宝贵的生命，而我的生命可以创造更有价值的东西。

我想离开B，去证明我是一个优秀的人。对，之所以证明，就是因为我渴望，有些自卑，觉得大家不会正眼瞧我。但是，我相信我一定可以。我一定能够通过自己的实力进入C。

在公司中，会遇到很多傻逼。今天就是。我介于生气和不生气之间，生气是因为莫名其妙地被傻逼咬了一口，我又不能反咬回去。不生气是我知道，我和傻逼就不是一个世界的人，尽管我现在没有证明我自己。

面对这样的情况，加上自己的委屈，我真的非常地恨自己，为什么不能早一些的去C。我一定要加快步伐，离开这里。我改变不了别人，但是我总能改变自己。让自己预见傻逼的概率降到最低。

今年是2020年，这段文字是写给一年之后的我。我希望那个时候，我已经能够证明自己，进入C。

用实力证明自己，进入到另一个世界。